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De no ser porque se está echando a la jueza, los productores de “American Idol” no hubieran invitado a Marc Anthony ni de valet parking a la gran final, pero el flaco de oropel se salió con la suya y cantó ante los millones de fans que anoche disrutaron de la final del popular reality.

¿Lo mejor de su presentación? El cameo de su esposa a media canción, quien escondida tras unos abanicos de plumas hizo sudar hasta mi comadre al machín Ryan Seacrest:

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Al parecer, no solamente Beyoncé es fan de fusilarse actuaciones previas. Claramente, lo de la J.Lo fue un plagio vil al anuncio del Bioshaker:

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Guanga y estreñida lució la súper estrella el domingo pasado durante sus dos actuaciones en los Premios Billboard 2011. Primero al lado de Rihanna y despues afeandole el changarro a la pobre Nicki Minaj, quien casi la agarra a pelucazos.

Alguien dele un Red Bull mezclado con piquete de Metamucil pero ¡YA!

Nótese que durante su primera participación en vivo playbackera—y aludiendo al hecho que le hace falta echarle más huevos a su Choco Milk—la pelada salió vestida del conejito Nesquik:

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WWEMFD? (What Would ‘El Mago Frank’ Do?)

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Por motivos desconocidos, un tipo de 18 años en estado de Viginia decidió vestirse de vaca, entrar a una Walmart y robarse 26 galones de leche para después repartirlos a sus afueras.

Lo mejor del caso es que salió de la tienda a gatas, emulando movimientos y sonidos vacunos de acuerdo al portavoz del Sheriff de Stafford County, Bill Kennedy.

Después de brincar por la calle cual gazela (se le confundió el zoológico), el ladrón fue aprehendido dentro de un McDonald’s cercano.

¿Se le habrán antojado unas galletitas?

“Es problablemente uno de los casos de robo mas originales que hemos visto”, Kennedy dijo. “Quizás fue una broma que tornó mal, pero nuca es chistoso cuando alguien viola la ley”, El Sheriff Chocomilk continuó.

Fuente: Inside Nova

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La gobernadora escribió en su cuenta de twitter el domingo pasado un mensaje solicitando el auxilio de los yucatecos, pues su perro Xmat, según el mensaje, se extravió por el rumbo de Itzimná.

Vecinos de la colonia donde se extravió el perro, afirman que patrullas de la Secretaría de Seguridad Pública están recorriendo la zona en busca de Xmat.

La Gobernadora ha creado en twitter la etiqueta #xmat para cualquier dato sobre su mascota, a la vez que afirmó que ofrece recompensa por el can.

Un día después en YouTube se publicó un video a manera de broma bajo el usuario xmatortega, en él aparecen dos sujetos encapuchados, uno sosteniendo a quien supuestamente es Xmat y el otro con un cartel en el que se puede leer “Rescate por Xmat 5,150 millones de pesos“.

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Fuente: Yucatan.com.mx

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Santo shakirazo shakiroso Batman!!! ¿Acaso el mercado laboral en Colombia es tan competitivo, que se tiene que comprobar desde antes el requisito de “Buena Presentación”? ¿Te dará ventaja competitiva una foto en vestido de coctel y fondo de tulipanes?

Nótese el tamaño de la imagen, 1+ MB y con resolución de 1550 x 2320 px. Era mandar tu fotografía, no un wallpaper.

No pregunten sobre el contenido del CV en Word, ese no lo abrí, pero estuve tentado, 6+ MB, WTF!

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La súper estrella del pop Mexicano luce radiante en la portada de la nueva revista ¡HOLA!

“La llegada de este bebé significa que ya recupere la salud. Me siento doblemente bendecida”, profesa la cantante de “Love”.

¿Algo que el artículo no menciona? Su bebito será gótico. Esto lo sostenemos a raíz que descubrimos su principal antojo durante su embarazo: el pan de muerto.

El pan es tradicionalmente horneado sólo durante durante los meses de octubre y principios de noviembre pero como la artista caga dinero tiene hartos conectes en el mundo panadero, se lo preparan especialmente.

“Como me consiente la pasteleria la Suiza q como ando d “antojo”me mandaron mi pan d muerto! Gracias Anita y chicas!” Thalía recientemente Tuiteó, añadiendo la siguiente fotografía:

Juzguen por ustedes mismos.

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Bernardo Segura había cruzado la meta antes que nadie en la carrera de caminata de 20 km., atrás de él, Noé Hernández llegaba en el 3er. lugar. Los comentaristas celebraban el “1-3″ mexicano, medalla de oro y de bronce para nuestro país.

Bernardo Segura daba su primera entrevista, pero el supuesto ganador de la medalla de oro sacó el cobre y le dio tintes políticos a su victoria, le dedicó el triunfo a Cuauhtémoc Cárdenas Solórzano momentos antes de recibir la llamada telefónica obligatoria del presidente Ernesto Zedillo, durante la conversación con el primer mandatario llega un juez y le muestra su tercera amonestación, lo que significa su descalificación de la carrera.

En repeticiones posteriores se observa a un juez mostrándole su tercera amonestación justo al entrar el estadio olímpico, pero Segura no acató la orden y siguió su camino y es así como Bernardo Segura entró al salón de la infamia del deporte mexicano.

¡Hasta le hicieron un programa de Historias Engarzadas!

Aunque no logró la consagración olímpica, obtuvo un hueso político por pintarse de amarillo a nivel nacional, fue director del Instituto del Deporte del Distrito Federal del 2000 hasta el 2003, cuando tuvo que renunciar al ser acusado de tráfico de influencias.

Info: Wikipedia.

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En lo que puede ser considerado como la peor idea del mundo (o la mejor, de acuerdo a Roman Polanski), Abercrombie & Fitch Kids lanzó al mercado una serie de bikinis para niñas de 8 a 14 años con relleno y efecto “push up”

Jamás la chamaca plana se sentirá menos en la alberca pública ahora que parta plaza por la resbaladilla cual despampanante mini Olga Breeskin o Lorena Herrera wannabe.

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Las oraciones de miles de cowboys gays en Alabama fue cumplida esta semana cuando Lady Gaga dio a conocer la versión country de “Born This Way”

Sin más preámbulo (y porque ando medio crudo como para echarle más crema a mis tacos), disfruten:

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Frijoles, repollo, pico de gallo, jamón, cueritos, elote, queso blanco, queso amarillo, crema y salsa valentina.

¡Les faltó el aguacate!

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En un paseo por Rigoland vi el siguiente anuncio, busqué un lugar para estacionarme, tomé la foto y almorcé unos chilaquiles con queso. Lástima que la cocina no es tan buena como el crossover México-Japonés de su logo.

Quiero conocer al responsable de semejante sincretismo cultural.

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Los chinos son expertos en capitalizar oportunidades, pero ahora se volaron la barda por hacerlo al vapor, la empresa Gaundong ofrece a la venta una taza de la boda real, con un pequeño detalle, se equivocaron y utilizaron una foto de Harry, el príncipe mestizo.

Creo que alguien usó la búsqueda de imágenes de Bing.

Enlace : Guandong Enterprises (vía Mario K.)

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Si Chepina Peralta se maltripeara en peyote, este pastel inspirado en la boda real entre el Príncipe William y Kate Middleton sin duda sería el resultado (en tres leches, por supuesto).

Encerrado en una fría celda sin poder disfrutar de la torta nupcial con su ya clásico cafecito, hoy el “Capo del Café” llora.

¡Provechito!

Fuente: UPI

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Para que los mojados dejen de encomendarse a La Santa Muerte y le rezen mejor a Sergio El Bailador, La Comisión Nacional de los Derechos Humanos (CNDH) nombró esta semana a los integrantes del grupo musical “El Gigante de América” como Embajadores de los Derechos Humanos de los Migrantes, “con la finalidad de fortalecer las acciones en beneficio de quienes recorren el territorio nacional con el propósito de buscar trabajo en la nación vecina del norte.”

Durante el magno evento Lupe Esparza, vocalista del grupo dijo conocer bien los sufrimientos de los migrantes y comparó sus penalidades con las que ellos mismos sufrieron en sus inicios.

En un “move” sorprendente, dadas las dotes histriónicas mostradas en la telenovela Dos Mujeres Un Camino, Ramiro Delgado fue proclamado nuevo presidente de la ANDA; siempre preocupado “por toda la razilla chiquilla” José Luis “Choche” Villarreal fue otorgado el título de “encargado oficial de lonches escolares”, y El Sheriff Chocolate fue distinguido con el puesto de Director de Seguridad Pública en Ciudad Juárez.

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Fuente: CNDH

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Les presentamos a Hong Dong, el perro mas costoso del mundo, el cual con una etiqueta de 1.5 MDD fue vendio a un empresario chino.

Descrito por su criador como un “especímen perfecto”, el Mastín Tibetano de 11 meses de edad fue chofereado a su nueva casa en la ciudad de Xi’an por una cabalgada de 30 limousinas negras.

Considerado uno de los mayores “status symbols” de los nuevos ricos de aquel país, el amo de Dong espera recuperar su inversión en parte rentandolo, ya que sus servicios como “semental” oscilan entre los 100,000 Yuan (unos $1,500 dólares) por revolcón.

Para hacer más alarde de su poderío económico, se dice que su dueño millonetas esta en negociaciones con Luis de Llano, para que los originales Microchips se reunan y vuelen al país asiático para cantarle ”Perro Lanudo” al estilo Amanda Miguel / Juan Pablo II.

Fuente: The Telegraph

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